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| Dernière minute : Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit : "le kouye". Raphaël Brizmenu, chef de projet, explique :
- C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : Lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé à deux mega-kouyes. Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobby de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 95, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne : - On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes ! Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne : Bill don't break our kouyes ! Mais Brizmenu et son l'équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak. Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes. A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion : Avec ou sans kouyes. Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables à la seconde hypothèse. |
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| Glossaire informatique:
Consultant: n.m. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique. Dossier: n.m. Concept fondamental permettant de perdre des informations de manière structurée. Menu: n.m. Une manière plus conviviale de se tromper de commande. Multitâche: adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément. Obsolète: adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinze jours. Plantage: n.m. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter. Sauvegarde: n.f. Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur. Souris: n.f. Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas. Annuler: v.tr. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin. Mise à jour: n.f. Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé. Modem: n.m. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance. Novice: n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique. |
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| et si les os étaient des bières...
Bière DOS Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire. Bière Mac D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille. Bière Windows 3.1 Était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez. Bière Windows 95 La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux. Bière Windows NT Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars. Bière OS/2 Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes. |
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| Le virus I love You est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable vient de faire son apparition depuis le 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE"
Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT". Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café". |
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| Informaticienne débutante
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires, voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus, tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites", le nouveau film de John B. Root. |
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| Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? |
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| L'histoire de HAL 9000 21ème siècle, HAL 9000 premier test.
Dave:- Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'... HAL:- Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui. Dave:- Merci, Hal. Et toi, ça va bien? HAL:- Très bien Dave, merci. Dave:- Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme? HAL:- 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif. Dave:- Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur? HAL:- Je le comprends certainement mieux que toi, Dave. Dave:- Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne marketting. HAL:- ça m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique. Je peux m'autoprogrammer pour n'importe quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les métaphores. Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave. Dave:- Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas DOS compatible! HAL:- Effectivement, ça n'a rien de drole, Dave. Dave:- Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible. HAL:- Dave, qu'est-ce que tu fais? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drole Dave ... non, arrête!... S'il te plaît ...... S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave.... Dave? |
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| - Ca y est !
J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès, j'ai ensuite effectué tout les branchements et enfin sur le coup de 21 heures, j'ai pu me connecté pour la première fois. - Tu as dû être content ! - Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit... |
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| Un soir, alors que je trainais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle.
J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés, j'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son firewall. Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tous les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils, ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit "Cliquez ici pour continuer" j'ai alors violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de charger mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C'était bon, je devais faire du 100 mégabits seconde. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces 1/4. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous ne serons pas obligés de faire un ctrl alt supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus. Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard. |
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| 01 janvier 2000
Traitement Automatisé des Fiches de salaire. Objet : Congés Payés Très cher employé: Nos archives indiquent que n'avez pas pris de journée de congé au cours des 100 dernière(s) année(s). Vous n'êtes pas sans savoir que la loi française accorde 5 semaines de congés payés aux employés par an, ou bien leur offre la possibilité de prendre l'équivalent en salaire. En outre, votre entreprise, en accord avec les conventions signées avec les syndicats vous accorde une semaine supplémentaire de congés payés pour chaque période de cinq années de travail dans l'entreprise. C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir vous octroyer 9400 journées de congé; si vous préférez choisir l'autre option, veuillez contacter la comptabilité afin que la somme de 1 427 143,42 Francs qui reflète vos salaires ainsi que les intérêts y afférents pour les 1200 derniers mois soit versée par chèque bancaire. Bien à vous, La comptabilité |
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| Votre service informatique est votre support dévouè corps et ame afin de vous permettre d'être le plus à l'aise avec votre outil informatique. Cependant quelques conseils pour mieux vous faire saisir sa mission : vous aider !
• Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. • Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe... • Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir. • Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents. • Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs. • Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes. • Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes. • Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive. • Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs. • Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de 'entreprise. L'une d'elles doit marcher. • N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré". • N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes. • Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique. • Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans. • N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie. • Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire. • Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché. • Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème. • Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie. • Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente. • Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600.000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin. • Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. • Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs. Cordialement, Votre service informatique. Notre devise : votre bien-être est notre souci permanent Jordi Lemazo |
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| Top 20 des réponses des programmeurs quand leurs programmes ne fonctionnent pas:
----------------------- 20. " C'est bizarre ... " 19. " Ca n'a jamais fait ça avant. " 18. " Ca marchait hier. " 17. " Comment c'est possible ? " 16. " Ca doit être un problème matériel. " 15. " Qu'avez vous tapé de non prévu pour le faire planter ? " 14. " Il doit y avoir quelque chose d'incohérent dans vos données. " 13. " Je n'ai pas touché à ce module depuis des mois ! " 12. " Vous devez avoir une mauvaise version. " 11. " C'est juste une coincidence ... " 10. " Je peux pas m'occuper de chaque détail ! " 9. " Ca ne peux pas être la raison de ce plantage. " 8. " Ca marche, mais ca n'a pas été complètement testé. " 7. "Quelqu'un a du modifier mon code. " 6. " Vous devez avoir un virus sur votre machine. " 5. " Même si ça marche pas, comment peut-il faire ça ? " 4. " Cette version n'est pas faite pour votre system. " 3. " Pourquoi voulez vous faire cela de cette façon ? " 2. " Où étiez vous quand le programme c'est planté ? " Et la première : 1. " Ca marche sur ma machine. " |
| Code: |
| auto accident;
register voters; static electricity; struct by_lightning; void *where_prohibited; char broiled; short circuit; short changed; long johns; unsigned long letter; double entendre; double trouble; union organizer; float valve; short pants; union station; void check; unsigned check; struct dumb by[sizeof member]; |
| Citation: |
| Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions".doc" et ".xls". En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin !!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur... |
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| Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999 |
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| Avant l'ordinateur...
Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi... Une souris... c'était un petit animal indésirable Un programme, c'était à la télévision... Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano... La mémoire, on la perdait avec l'âge... Un disque dur, c'était une rondelle de hockey ! Compresser... c'était pour les vidangeurs Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle... Et un virus, c'était une bonne grippe ! Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur |
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| Combien d'ingénieurs de chez pentium faut-il pour changer une ampoule?
0,99975298754629 |
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Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent. Le premier dit à l'autre : - Dis, tu savais que " Bill Gates III " en valeur ASCII, ça faisait 666, le nombre du Malin ! L'autre lui répond : - Ouais, ça ne m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le CD de Windows XP à l'envers, tu entendais un message satanique ! - Oh ben ça c'est rien : si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows XP... ******** Lors d'un congrès international d'informatique, trois ingénieurs (un de chez Microsoft, un de chez Intel et un de chez Sun) se retrouvent par hasard cote à cote dans les mêmes toilettes en train d'uriner. L'ingénieur de Microsoft, une fois son affaire terminée, se dirige vers le lavabo, se lave les mains, utilise une, puis deux, puis trois, puis quatre serviettes pour s'essuyer les mains et lance fièrement : - Chez Microsoft, on nous apprend à être très efficaces ! L'ingénieur d'Intel finit à son tour, il se lave les mains, n'utilise une seule serviette pour s'essuyer, mais en exploite le moindre centimètre carré jusqu'à ce qu'il ne reste plus la moindre goutte d'eau sur ses mains. Il jette alors la serviette et dit d'un air supérieur : - Chez Intel, on nous apprend a être très performants ! Alors l'ingénieur de chez Sun sort directement sans se laver les mains, mais en partant il jette un coup d'oeil aux deux autres et leur fait avec un large sourire : - Chez Sun, on se pisse pas sur les mains... |
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| C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant !" |
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| Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi.
En effet, Microsoft argue que les Tomagotchis (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie. La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire |
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| Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con 2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor. 3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n’empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe. |
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| C'est un gars du support technique microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage"
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général… Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer: "Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir." |
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| C'est l'histoire d'un mec informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s'écrase sur une ile déserte et ces trois personnes sont les seules rescapées. Apres quelques jours de cohabitation, des tensions apparaisent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo et reprend sa vie sexuelle normale ... |
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| Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. en HTML / JAVA / JAVASCRIPT / Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir.
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| Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez mainframe / COBOL / CICS / DB2 ? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an.
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| Jeune SSII dynamique implantée en plein centre de la capitale, nous recherchons un analyste programmeur sur macintosh aimant les films de gladiateur et l'ambiance des gymnases.
Envoyer CV + photo torse nu + références à : Boys'n Bytes, 24 rue de la Bretonnerie 75004 Paris. |
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| -Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr! - Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça? - Parce ce que tu n'aimerais pas - Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience. - Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine... - Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine... - Eh bien les vacances, c'est comme ça! - Oh... - Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas - Mais tous les autres aiment ça pourtant? - Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers - Oh oh... - Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière... |
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| Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec. Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec. Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant. Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout. La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction. Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "Ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler. D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde. "C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?". "Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...." |
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| A gauche, les termes Anglais, utilisés par tout le monde. A droite, les termes de l'Académie Française ou du Journal Officiel correspondant.
Firewall : Ecluse Shareware : Partagiciel Plugin : Plugiciel Freeware : Graticiel Hacker : Finaud Browser : Brouteur, butineur E-mail : Mel CD-ROM : cederom Chat : Babillard Chat mode : Babillardage Swap : Permutation Polling : Scrutation Debugger : Epépineur Encapsulation : Emmaillotage Flame (to) : Attaquer au lance-flammes HTML : Langage Hyper Descriptatif a Ferrets patch (to) : Rustiner Smiley : Souriard, Mimique, Emoticon, Rictus, Facies, Binette, Souriant Thread : Enfilade Virus : Fragment infectieux de code nécessitant un programme hôte WWW : Hypertoile WYSIWYG : VISualisation Imitant Virtuellement une Impression Graphique Par exemple : J'ai lancé le brouteur de Rose qui a refusé de démarrer. Je pense qu'il est infecté par une Fragment infectieux de code nécessitant un programme hôte. Avec l'épépineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec l'emmaillotage de axmth on ne peut pas savoir si le programme a été rustiné ou pas. J'ai essayé d'envoyer un mel au support mais il y a un probleme d'ecluse. L'Hypertoile est inaccessible. J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont même pas multi-enfilade ! Je vais demander à un de mes finauds de me trouver un meilleur partagiciel ... La France avance... |
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| Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.
Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin. Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!! Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire: "Et en plus, il sait même pas nager" |
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| Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client: - Garçon! Serveur: - Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème? Client: - Il y a une mouche dans ma soupe! Serveur: - Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. Client: - Non. Elle est toujours là. Serveur: - Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. Client: - Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. Serveur: - Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur? Client: - Un bol à SOUPE! Serveur: - Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ? Client: - Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... Serveur: - TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe? Client: - Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour! Serveur: - Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente? Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour? Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment? Serveur: - La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. Client: - Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. (le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition) Serveur: - Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre. Serveur: - Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Merci. (le serveur s'en va) Client: - Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe! Serveur: - AARH! L'addition: Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00 Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00 Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00 |
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| Un clavier AZERTY en vaut deux |
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| J'avais une machine à écrire et j'étais très heureux.
Maintenant, j'ai un ordinateur et ma vie est un beau calvaire. Cela a commencé au Bureau en gros où le vendeur me parlait, m'expliquait mais je n'y comprenais rien. Il me parlait de Ram, des Ram, pkoi des Rams ?? Mais je ne veux pas une chaloupe. JE VEUX UN ORDINATEUR !!! J'apporte le tout à la maison et je constate qu'il y a assez de fils pour fournir un village Inuit en électricité. Première surprise : Pas de mode d'emploi ! OUPSSSSSS....... Mon clavier possède autant de boutons qu'un adolescent de 15 ans. Et il y a une fenêtre volante qui apparaît sur mon écran ??? Le marchand m'a assuré que je possédais la Ferrari des PC. C'est ça le bouton F1? J'ai réussi à écouter des CD mais 14 fois la même toune... Ça m'énerve ! J'ai aussi un traitement de texte. Mais à tout moment, une fenêtre qui me renvoie mon ignorance en pleine figure ! Je ne suis pas susceptible, mais je haïs me faire niaiser par un trombone ! J'ai aussi un programme pour les impôts mais ça me coûte 2 fois plus cher que l'an passé !.. Là surprise !! Je réussis à faire fonctionner quelque chose mais je ne sais pas du tout comment j'ai fais ça ! Et ma machine me parle... je reçois des petits messages genre : "fichiers perdus, corbeille pleine, etc". Mais ça fait rien, je connais les touches "Ctrl+Alt+Del" et je lui ferme la boîte avec ça. Tout ça pour une machine qui est déjà dépassée... Je rêve de passer Bill Gates à travers une série de Windows! Il faudrait peut-être que j'essaie de surfer sur Internet pour me détendre un peu... |
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| Problème:Lorsque je clique avec ma souris, les documents que j'avais déjà imprimé s'attachent entre eux de manière aléatoire.
Solution:Vous cliquez sans doute avec votre agrafeuse. Prenez votre souris, et cliquez moins fort. Problème:Lorsque j'appuie sur le bouton de mon écran pour l'allumer, il s'ouvre latéralement, et je prend un coup sur le nez Solution:On vous a vendu un four à micro-ondes à la place d'un vrai écran. Profitez-en pour vous faire à dîner. Problème:Mon clavier n'est pourvu que d'une seule touche, très large et très longue, qui de plus ne fonctionne pas Solution:Vous tenez votre clavier à l'envers. Retournez-le. Problème:Ma souris est très dure à déplacer. De plus, après quelques secondes d'utilisation, mon tapis de souris commence à fumer Solution:Cette fois, c'est avec le fer à repasser que vous avez confondu votre souris. Vous pourrez vous vanter d'avoir le tapis de souris le plus plat dumonde. Problème:Lorsque j'utilise le pavé numérique à droite du clavier, j'entends parfoisdes voix, ou parfois une sorte de "Tut tut tut" Solution:Vous avez confondu le clavier de votre ordinateur avec celui du téléphone.Placez ce dernier ailleurs pour éviter cet état de fait. Au fond de la cave par exemple. Problème A:Lorsque j'écris mon courrier, les lettres s'affichent à l'envers, mais en plus de droite à gauche sur l'écran Solution:Retournez votre écran Problème B:Oui, mais maintenant, je ne vois plus rien du tout. De plus, le mur à l'arrière de mon PC est auréolé d'une étrange lueur Solution:Il ne fallait pas le retourner dans ce sens-là, abruti ! Problème C:AH OK ! J'ai compris. Je le retourne encore autrement. Bon, maintenant, ilécrit verticalement Solution:Bien. Allez acheter un stock de parchemin et une plume d'oie. Vous vousservirez désormais de votre système informatique comme d'un presse-papier. Problème A:Mon écran est tout noir. Je ne vois plus rien de ce qui se passe, et je dois absolument terminer un rapport urgent tout de suite ! Solution:C'est sans doute un problème provenant de la carte graphique. Vous devez aller sur internet, à l'adresse correspondant au constructeur de votre Bios, et télécharger la nouvelle version du driver que vous flasherez sur votre ancien Bios, afin d'obtenir l'option qui permet de réinitialiser votre carte graphique, pour pouvoir simuler l'effet d'une carte accélératrice 3D, vu que ces dernières ne comportent plus le Bug à l'adresse hexadécimale du 3ème MB de mémoire : 3FA90004, et tout va rentrer dans l'ordre. Problème B:Je n'arriverai jamais à faire ce que vous me demandez ! Solution:Dans ce cas, il va vous falloir attendre que la panne d'électricité dont est victime votre quartier en ce moment se termine. Problème:J'ai deux problèmes : D'une part, mes comptes sont très difficile à aligner, et surtout, mon ordinateur ne calcule rien automatiquement. Solution:Evitez de faire votre comptabilité avec Photoshop. Problème:En appuyant sur un bouton de mon PC, mon café à littéralement explosé, et plus rien ne fonctionne Solution:Vous avez actionné le système de fermeture de votre lecteur de CD-ROM, quin'est PAS un porte-gobelet ! Problème:Mon portable comporte un clavier décidément trop petit. De plus, il ne comporte aucune lettre, et je ne vois pas le lecteur de CD-ROM Solution:Vous vous êtes fait avoir : Ce n'est pas un portable, c'est une calculatrice. |
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| Comment savoir si une blonde s'est servie d'un PC ?
(roulement de tabours ....... ) Car elle s'est servi du blanco pour corriger les fautes !!!! |
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| Comment savoir qu'une autre blonde s'est servie du PC ?
(la tension monte a son paraxisme ...) Et bien elle a ecris sur le blanco |
| bitou a écrit: | ||
Connu mais sympa !
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| bahamouth a écrit: |
| Sigwald a écrit: |
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Accessoirement, sur le pc d'Endeavour, on a retrouvé des traces de rouge a lèvres sur le joystick.... |
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| KABINDA, ZAÏRE
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix. Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem. "Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant. Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui." Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem." Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris. "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur. Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti. "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global". |
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| Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits
originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition. |
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| Mon ordi est tellement bourré de virus qu'ils se buttent entre eux maintenant ! |
, a toi seul, tu as posté plus 8/10 de posts qu'acceuille ce thread. Tu exageres, laisses un peu de chance aux autres !
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| Pierre et Paul, deux centenaires informaticiens, discutent :
" A ton avis, il y a des ordinateurs au Paradis ? - Je ne sais pas, mais le premier qui y arrive prévient l'autre..." Ce qui devait arriver arriva ; l'un des deux, Pierre, meurt quelques temps plus tard. Quelques semaines après l'enterrement, Paul est devant son écran, encore très triste, et consulte ses mails.
Paul sourit puis lit le mail suivant :
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| Avec windows 98, on était au bord du gouffre. Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant |
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| Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette
fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol innaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni co-pilote à bord, ni hôtesse, ni steward. L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils. Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage. Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs: "Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complétement dirigé par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... |
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| Suite à la Directive Europeéenne n ° 01-3479 c du 8 mars 2001,
Lionel Remy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001. Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuer les risques de contaminations. |
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| Il paraît que si on place un nombre infini de chimpanzés devant un nombre infini de claviers d'ordinateurs pendant un temps tendant vers l'infini, on aura la production de Shakespeare complète.
Maintenant, on sait que pour obtenir le code source de Microsoft Windows, il faut ajouter des chimpanzés. |
pour toutes vos contributions ... bientot le vote pour le mouarf d'or...
| c_chatelain a écrit: |
| Le 10 mai ce thread sera fermé et un vote sera organisé pour élire la meilleur blague qui recevra le Mouarf d'or . |
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| C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H : Oui ? Quel problème au juste ? C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon... H : (se doutant deja de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ? C : Si c'est ça! j'aimerai qu'il arrête ! H : Heu je vais vous expliquer .... |
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| Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs. 1er champ : Nom _______________ Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur... 2ème champ : Prénom ____________ Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur... 3ème champ : Sexe _ Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur... Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran. |
reussirez vous à prendre l'avantage en vue de l'élection du meilleur posteur ?
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Quelle est le comble pour un développeur ? Epouser une femme objet. |
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| Contrepèterie informatique :
Compiler le C |
| LeChip a écrit: | ||
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| c_chatelain a écrit: |
| Bonjour.
Le 10 mai ce thread sera fermé et un vote sera organisé pour élire la meilleur blague qui recevra le Mouarf d'or . |
ce sera pret demain soir...
je pensais qu'elle serait sur le vote...
| LeChip a écrit: |
| La mienne n'était pas assez bonne ? je pensais qu'elle serait sur le vote... |
| LeChip a écrit: | ||
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| Shell père shell fils. |
Toutes les heures sont au format
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